Отношения без обязательств. О статусе женщины в жизни мужчины!

55555544

Копирование статей запрещено 🚫! Все статьи авторские!

Сегодня поговорим о рамках в отношениях. Вопрос поступил несколько недель назад — что делать со «свободными» отношениями? Наконец, я добралась до него.

К Свободным отношениям относятся все отношения без обязательств, т. е. это отношения, когда никто никому ничего не должен.

Свободные отношения — это миф. Мужчина тебя просто использует, а тебе кажется, что это нормально и что это реальность нашего времени. Очень тяжело перевести свободные отношения в те отношения, в которых тебя будут ценить и уважать.

Для мужчины это самый лучший вариант отношений с нелюбимой женщиной, какой только можно придумать! Просто мечта! Только представь:  никаких вложений, секс в любое время и главное никаких обязательств! Не нужно спрашивать как здоровье и как поживает она! Не нужно решать ее проблемы, не нужно интересоваться ее чувствами! Идеально!

Самое ужасное, что мы поощряем такие отношения! Мы сами принимаем это! Нам кажется, что это нормально!

xqD7Ik_nsIs

Для нас нормально, что он не звонит, не пишет, редко приезжает, не помогает нам. В наше время, девушки очень мало ценят себя. Из этого все проблемы в отношениях. Мы позволяем то, чего позволять нельзя! Нет плохих и хороших мужчин. Есть женщины, которые не выставляют рамки.

С точки зрения энергетики, эти отношения сильно обесточивают женщину. Не смотря на то, что это «свободные» отношения, женщина не перестает питать мужчину энергетически. Не важно какой тип отношений — она все равно отдает ему огромное количество своей энергии. Не удивительным становится состояние хронической усталости, депрессии, отсутствия желаний и интереса к жизни. Секса для здоровья не бывает — это ерунда! Ты просто так, не получая ничего в замен, «питаешь» мужчину. Мужчина не дает тебе ни защиту, ни внимания, ничего! Нужно ценить себя и любить!

Вопрос лишь в том, почему ты позволила отношениям стать такими. Я знаю, что в основном мужчины сами говорят: «Я сейчас не готов к серьезным отношениям! Прости, но я могу предложить тебе только свободные отношения (обычно, перед этим рассказывается душещипательная история о неразделенной прошлой любви и о том, как сложно найти порядочную девушку и пр.)!»

И что самое интересное…..мы соглашаемся!!! Мужчина прямым языком говорит, что не видит в тебе ни жену, ни любимую, но тем не менее он получает то, что нужно!

Конечно же, это вопрос рамок в отношениях и самое главное — вопрос самоуважения!

Самое важное, что нужно понимать, в начале отношений наиболее важен статус (статус — это то место, которое ты занимаешь в жизни мужчины). Даже если мужчина очень сильно тебе нравиться, и ты давно о таком мечтала — если он не знакомит тебя в первые дни общения с близким окружением, значит он не готов еще дать статус — т.е. не готов к близким отношения. беги от мужчины который говорит, что не готов к серьезным отношениям. Не важно, когда он разорвал последние — тебя это не касается. Тебя должно, в первую очередь твое положение в его жизни, иначе эти отношения будут медленно убивать тебя, делая несчастнее с каждым днем. На самом, деле, многие мужчины также сталкиваются с пренебрежительным отношением со стороны женщин. Но сейчас, не о них…

Girls_Red-haired_beauty_022883_29

Итак, что самое важное тебе стоит понимать:

1) Тебе не подходит мужчина, который не готов к серьезным отношения. Нужно прямо об этом говорить. Если испугался — значит тебе такой не подходит. И не важно кто этот мужчина — хоть самый умный, красивый и привлекательный!

2) Твое место в жизни мужчины — ты должна точно понимать свой статус. Любит ли он тебя, или ты просто для развлечения или чтобы ему не чувствовать одиночества.

3) Не стоит обвинять мужчину — он просто чувствует состояние твоей самооценки и ведет себя в соответствии с этим. Один и тот же мужчина ведет себя совершенно по-разному с разными женщинами — кого-то уважает, а кого-то наоборот. К мужчинам не нужно претензий — это только вопрос работы над собой!

4) Если он не знакомит тебя в первые дни ваших встреч с близким окружением, значит он не готов еще дать статус. Это действительно так.

В любом случае, если есть какие-то вещи, которые тебя смущают — нужно об этом разговаривать….и не с подругами, а с самим мужчиной. Постарайся прислушаться к своему сердцу, не к эмоциям и инстинктам, а именно к сердцу. Обычно, мы стесняемся говорить прямо мужчинам о том, что мы хотим от отношений — я говорю именно о том, что нужно четко говорить, как к тебе нужно относиться. Попробуй, это все упрощает.

P.S. Если сейчас у тебя такие отношения, и если ты понимаешь, что еще не готова что-то менять, то не дави на себя. Дай себе немного времени чтоб разобраться.

P.P.S. Оставь комментарий — мне и всем читателям очень интересно узнать твое мнение по этому поводу. Было ли у тебя что-то подобное?

102 комментария

  1. Наталья говорит:

    Я сейчас состою в таких отношениях, которые длятся уже больше года. Дело в том, что у нас есть разница в возрасте (10 лет, я старше его). Вначале наших отношений мы договорились быть честными и искренними друг с другом, он меня познакомил со своими родственниками, а вот с друзьями пока нет. Меня эта разница в возрасте абсолютно не смущает, а его ДА. Несколько раз я говорила с ним на эту тему, а он говорит, что постоянно думает об этом и никак не может определиться в своих чувствах ко мне. Светлана, ты права в том, что не нужно предъявлять претензии к мужчине, он лишь отражает мое внутреннее состояние. Главное понять для себя, что это и не затягивать свои выводы. Спасибо БОЛЬШОЕ за статью!

    • Светлана Бреусова говорит:

      Самое важное — Вы должны понять, что Вы сами хотите от этого мужчины. Это самое главное!

  2. Ирина говорит:

    Здравствуйте, Светлана.
    На мой взгляд, статья очень категоричная. Жизнь, она очень разная, а у Вас получается, что либо белое, либо черное, серого не существует.
    «Тебе не подходит мужчина, который не готов к серьезным отношения». С какой стати Вы принимаете это решение за меня?
    «Если он не знакомит тебя в первые дни ваших встреч с близким окружением, значит он не готов еще дать статус. Это действительно так.» А в моей реальности это не так.
    Все это, безусловно, предмет для разговора с мужчиной. НО! В случае, если меня это не устраивает.
    И с чего вы взяли, что секса для здоровья быть не может? Для Вас? Возможно, да. А почему для других это не приемлемо? По-вашему, лучше его полное отсутствие и в качестве последствия разные психосоматические заболевания? Здесь имеет смысл рассуждать об отношении к этому вопросу, а не о том, ерунда ли секс для здоровья или нет. В психологии категоричности быть не может, опять же ИМХО.
    Согласилась бы с Вашими утверждениями, если бы в начале статьи были бы оговорки или описание определенной ситуации. А в общем и целом получается однобоко.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Ирина, к сожалению, у меня нет возможности расписывать все ситуации, в которые может попасть женщина. Многое, из того что рассказываю — это не мое личное мнение. И да, я уверенна, что секса для здоровья не бывает — когда женщина занимается сексом с мужчиной, создается тонко-энергетическую связь, которая несколько лет (!) питает мужчину. И пока не обрезать эту связь — женщина продолжит просто так питать мужчину энергией. Я не видела, чтобы кто-то умер без секса, но я видела девушек, у которых было много партнеров — многие из них очень несчастны! У них просто нет энергии, чтобы притянуть мужчину, которого они хотят, т.к. накопили слишком много сексуальных связей и эти связи обесточиваю их. И потом психосоматика — это наука о связи наших мыслей и нашего тела. Я люблю новые знания, мне и всем девочкам, читающим мой блог будет интересно почитать об этом — пока мне не совсем ясна связь. Возможно, у Вас появиться желание раскрыть тему секса и психосоматики более подробно. Буду Вам благодарна!
      Я поняла, что Вы хотели сказать, и да Вы правы, что я категорична в чем-то, но поверьте это не без основания. Есть, конечно же исключения, но я в основном стараюсь говорить о наиболее часто встречающихся ситуациях.
      Если Вам подходит мужчина (с Ваших слов), который не готов к серьезным отношения — значит Вам так лучше — и я рада, что есть счастливые люди.
      Но всем тем девушкам, которые приходят ко мне на коучинг и семинары такие отношения не подходят — они все хотят строить стабильные, гармоничные отношения с хорошим, ответственным мужчиной. На мой взгляд, это замечательное, достойное уважения желание. Не понимаю, почему это желание вызывает в Вас такую бурю эмоций.
      Я понимаю, что Ваши отношения Вас устраивают, и я очень рада, что с Вами рядом мужчина, которого Вы любите. В любом случае, спасибо за комментарий.

      • Ирина говорит:

        «Ирина, к сожалению, у меня нет возможности расписывать все ситуации, в которые может попасть женщина.» А все никто не просит, достаточно той, о которой Вы рассказываете.
        «Многое, из того что рассказываю — это не мое личное мнение. » А это каким-то образом меняет суть дела и претендует на истинность?
        «когда женщина занимается сексом с мужчиной, создается тонко-энергетическую связь» Это кем-то доказано? Если да, дайте источник, плиз.
        «И потом психосоматика — это наука о связи наших мыслей и нашего тела. Я люблю новые знания, мне и всем девочкам, читающим мой блог будет интересно почитать об этом — пока мне не совсем ясна связь» Если Вам, действительно, интересно, как вариант можно почитать Синельникова. Например, из его книг тема про женские заболевания: «Эрозия шейки матки. Эрозия шейки матки символизирует уязвленное женское самолюбие. Вы уверены в том, что ущербны как женщина. Вы не можете и не знаете, как реализовать себя как женщину. Современная медицина вместо лечения предлагает прижигание эрозии, загоняя болезнь глубже внутрь. Я обнаружил, что у 90 процентов женщин с опухолями матки в прошлом были эрозии шейки, и они их прижигали. То есть боролись со следствием болезни. А устранять необходимо причины — менять поведение и мысли в отношении себя и мужчин.» Связь тоже можно проследить. Один из вариантов — постоянно отбраковывая мужчин, не готовых дать статус, женщина рано или поздно соберет огромную кучу негативных установок про мужчин, про себя. Я что такая женщина, которой можно предлагать только секс? Я не достойна серьезных отношений? Все они козлы. и т.п. Обида — следствие болезнь.
        «Но всем тем девушкам, которые приходят ко мне на коучинг и семинары такие отношения не подходят — они все хотят строить стабильные, гармоничные отношения с хорошим, ответственным мужчиной. На мой взгляд, это замечательное, достойное уважения желание. Не понимаю, почему это желание вызывает в Вас такую бурю эмоций.» Этой фразой Вы заранее исключаете из своих потенциальных клиентов таких как я? Всем такие отношения не подходят — или они думают, что не подходят, ведь есть навязанное мнение социума, мамы, категоричных психологов. И какая буря? Просто высказанное мнение, о котором Вы просили. И не желание иметь серьезные отношение вызывает сопротивление, а конкретно Ваша категоричность. Лично я очень не люблю, когда советы, подходящие к какому-то определенному случаю или человеку, пытаются распространить на всех. Повторюсь, сопротивление вызывает форма подачи. Всего лишь.
        «Я понимаю, что Ваши отношения Вас устраивают, и я очень рада, что с Вами рядом мужчина, которого Вы любите.» А это Вы уже додумали. А зачем? В моем посте об этом ни слова.

        • Светлана Бреусова говорит:

          Хорошо, Ирина, я все понимаю. Спасибо за информацию. Я понимаю, что форма подачи Вас не устраивает и Вы не совсем доверяете эзотерическим течениям, но я ничего не могу с этим поделать — на других это работает и работает в моей жизни. Я не вижу смысла продолжать этот разговор — у нас слишком разные точки зрения. И мне кажется, моя точка зрения Вам совсем не нравиться — каждый имеет право на свое мнение.
          Если Вам не нравиться мой блог, то, к сожалению, с этим я тоже ничего не могу поделать. На блоге уже несколько десятков моих авторских статей — конечно же, я не буду их менять и переписывать. У меня есть своя концепция — почитайте комментарии, люди только читая мои статьи, уже меняют свои жизни. И конечно же я все это делаю для них.
          Еще раз говорю Вам спасибо! Надеюсь наш разговор не превратиться в поток обвинений и претензий.

          • Ирина говорит:

            «Надеюсь наш разговор не превратиться в поток обвинений и претензий.» Даже в мыслях не было. Очень жаль, что в моих словах Вы увидели только негатив. Удачи и успехов!

  3. Ксения говорит:

    Светлана, думаю вовремя ко мне пришла Ваша статья. в подобных отношениях я уже почти два года. В самом начале отношений он познакомил меня с друзьями и родственниками. Никакой особой ласки и нежности не было даже в начале отношений, в продолжении об этом остается только мечтать. Он младше меня почти на два года, был женат, есть сын. Мне 34, двое детей, в разводе. Оба свободны. Душой и сердцем чувствую — люблю. Всё что было до него, и в сравнение не идет с этими ощущениями. Но, как то, вымотали меня эти отношения. Начала работать над собой (Ваша в том заслуга, Светлана), попробовала простить, отпустить и безусловно любить. После месячного перерыва встретились, по обыкновению случился секс и в кульминационный момент я заплакала. Я даже не поняла, что это было (радость или горесть). А он наверно не заметил. Когда он увёз меня домой, на прощание у машины я сказала (как то вписалось в разговор, не планировала) о своих чувствах к нему в прошедшем времени. Он заметил это, уточнил, и сказал что я молодец и достойна быть счастливой. А у меня даже ничего не ёкнуло. Светлана, мы на правильном пути, как думаете?

    • Светлана Бреусова говорит:

      Самое важно: а что Вы сами хотите от этих отношений? Вам нужно ярка представить как Вы вместе будете жить 10-20-30 лет и понять, нравиться ли Вам такая картина.

  4. Ирина говорит:

    Я считаю, что официальное оформление отношений имеет смысл только для создания семьи с целью рождения детей (это даже не обсуждается) и для возможности унаследования имущества. Совместное владение (не путать с наследованием) можно распределить и определить без оформления отношений). Конечно же я сужу с позиции своего возраста . Я понимаю желание молодой женщины обрести статус замужней и принимаю это. Но в более элегантном возрасте оформление брака совершенно ни к чему (конечно за исключением тех ситуаций, когда одному из партнеров необходимо «застолбить» свое право на наследство как в позитивном так и в негативном смыслах, зачастую со всеми вытекающими отсюда последствиями). Что же касается того, чтобы не быть использованной, то я абсолютно убеждена, что все мы постоянно так или иначе друг друга используем и это нормально (я не имею ввиду абсолютную жертву, но у нее будучи в браке шансов не быть ею еще меньше, чем в свободных отношениях).

    • Любовь говорит:

      Полностью согласна! Все индивидуально. У меня были разовые отношения, после которых я чувствовала себя удовлетворенной в сексуальном и эмоциональном плане. Были свободные отношения с хорошим мужчиной, итогом которых стало развитие меня как личности — эмоциональное, профессиональное, сексуальное. Да, этот мужчина многое мне дал, самое ценное что его подарки были исключительно духовными. То есть я не была на его содержании и в наших отношениях не было потребительской выгоды. Эти отношения имели эффективные последствия для меня в личностном и профессиональном плане, после общения с ним я наконец смогла достичь успеха во многом, стала уверенной в себе, поменяла самооценку и вообще взгляд на жизнь и окружающих. И продолжаю свое развитие. Причем это было отмечено окружающими неоднократно. До встречи с ним у меня было полно тормозов в голове и блоков про отношения, а с ним сошлась по случаю. Мне попался хороший мужчина, который относился ко мне с уважением. Впрочем, взаимным — была гармония. Сейчас у меня нет отношений, но я чувствую себя счастливой, пожалуй даже больше чем иные замужние и «занятые» дамы. К браку не стремлюсь, для меня это не самоцель. Главное чтобы с человеком было хорошо. Остальное как пойдет. Дорогие девушки! Не создавайте себе в голове ложные барьеры в личных отношениях: цели, установки, мечты. Особенно опасны иллюзии. Смотрите на мужчин трезво. Знаю трудно, но необходимо. А ставить цели хорошо в работе. Главное вам должно нравиться как мужчина к вам относится. Ну и конечно, секс.

      • Любовь говорит:

        Автору спасибо за статью! Очень сложную и неоднозначную тему понимаете! Особенно с учетом современных реалий, где бок о бок живут очень разные люди: в культурном, социальном и религиозном многообразии.

  5. Светлана говорит:

    Светлана!
    Большое спасибо за статью! Так мало сейчас психологов которые стоят на Библейских принципах! Бог создал одного мужчину и одну женщину! В этом есть огромный смысл! и многие этого просто не понимают или не хотят видеть. Ведь каждый взрослый сознательный человек знает историю создания людей, но рассуждают на тему » актуальности » и » современности » Божьих принципов сексуальных отношений. Хотя это не ново… мало кто задумывается о том почему изначально было сделано так, а не иначе.

  6. Елена говорит:

    На мой взгляд, статья весьма актуальна. Речь ведь не столько об официальном оформлении брака, сколько об ответственном подходе мужчины к отношениям с женщиной. Как правило, женщина, переходя на близкий контакт с мужчиной, сознательно или подсознательно рассчитывает в той или иной степени на его поддержку, опору, защиту, признание собственной эксклюзивности, в конце концов. Есть, конечно, и другие варианты интима. Но ведь здесь не про них. Безусловно, Светлана, Вы правы, если себя не ценить, то нечего этого ждать от других.

  7. Майя Иванова говорит:

    Я полностью согласна со статьей. Я была в «свободных» отношениях почти два года, и они меня не устраивали. славо Богу, что это закончилось. Что касается Ирины, которая завела спор, то мне кажется, ей тоже не нравится ее статус, отсюда такая бурная реакция. А насчет ее цитаты из Синельникова — мне очень понравилось, я взяла это на заметку для себя. Но, по-моему, она сделала из высказывания Синельникова неверный вывод о том, что для того, чтобы излечиться от эрозии, нужен непременно секс, пусть даже «свободный». Чтобы исцелить эту проблему, как раз и нужно быть уверенной в своем мужчине, что он тебя любит. Здесь даже не важно, официально или не зарегистрирован брак. Если любит и уважает — это чувствуется. Также я думаю, что все же есть женщины, которым действительно нравятся «свободные» отношения. Но это должна быть абсолютно уверенная в себе дама, состоявшаяся в карьере, которая сама может бросить мужчину, если ее что-то не устраивает, и легко находит следующего. Но такие самодостаточные женщины встречаются редко.

    • Ирина говорит:

      Спасибо, Майя Ивановна за коммент моих умозаключений. И раз уж Вы затронули мою персону, предлагаю все же обойтись без домыслов. И если Вы настаиваете, что реакция бурная, я объясню ее происхождение. Хотя в психологии есть понятие переноса, но это уже не предмет нашей беседы (спора я здесь не вижу, т.к. не претендую на истинность и не доказываю что мое видение вопроса единственно правильное).»Что касается Ирины, которая завела спор, то мне кажется, ей тоже не нравится ее статус, отсюда такая бурная реакция». Моя реакция (предпочитаю называть это сопротивлением) относится исключительно к вопросу навязывания своего мнения другим. Убеждение, что секс для здоровья является ерундой, является ограничивающим. А мне чужие навязанные ограничивающие убеждения совершенно ни к чему. Я свободно и терпимо отношусь к любым отношениям, и главное здесь внутренний комфорт человека, а не догмы социума. Я очень долго в свое время выковыривала последствия маминого воспитания, чтобы позволить затащить меня обратно. Отсюда и сопротивление. Мои тезисы сводятся лишь к одному — жизнь слишком разнообразна и умение видеть множество ее граней и возможностей более полезно для личности нежели загонять себя в рамки категоричности и лишать себя удовольствия.
      «неверный вывод о том, что для того, чтобы излечиться от эрозии, нужен непременно секс» Интересно, в каких моих словах Вы увидели такой вывод. Речь шла о психосоматике. Светлане, не ясна была связь, каким образом отсутствие секса может вызвать заболевание именно в разрезе психосоматики. Синельников говорит, что для лечения заболевания необходимо менять мысли и поведение. С этим, я так понимаю, Вы не спорите. Соответственно, заболевание вызывают негативные мысли. Теперь возьмем некую женщину, которой запретили секс без обязательств. Вы можете со стопроцентной уверенностью утверждать, что она эту ситуацию будет воспринимать спокойно и гармонично, что у нее не возникнет никаких негативных мыслей, обиды, внутреннего конфликта? Я не уверена.Для этого нужно быть очень хорошо проработанной в вопросах отношений. А по Вашим же словам, таких мало. В любом случае, у каждого человека свой собственный сценарий. ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ. И персонально ее внутренний конфликт в рамках запрета секса может вызвать заболевание. Это один из возможных вариантов, если рассматривать вопрос с т.з. психосоматики. А лечение в данном контексте — это работа с «тараканами» по поводу секса и отношений, в т.ч. различного рода запретов. Принимаете такой вариант развития событий? Да, хорошо. Нет, тоже хорошо.

      • Майя Иванова говорит:

        Добрый день, Ирина! Я рада, что Вы ответили на мой комментарий. Да, я согласна с тем, что заболевания и неправильные мысли связаны. И я тоже не люблю. когда мне навязывают свою точку зрения и вообще давят на меня (в детстве у меня такое было с мамой). Наверное, у каждого свои «тараканы», в том числе и у меня. Конечно, у каждого свой сценарий жизни и свое мнение, и лично мне позиция Светланы близка — то есть для меня отношения с обязательствами (брак) комфортнее, чем свободные. При этом я не отрицаю других мнений. Если Вас задела моя попытка строить домыслы насчет Вас — приношу свои извинения.

        • Ирина говорит:

          Абсолютно не задела. Просто информация от первого лица.))) Успехов Вам в воплощении намерений!

  8. Ирина П. говорит:

    Здравствуйте, Светлана! Так получилось, что и у меня (это другая Ирина) есть особое мнение по поводу нынешней Вашей статьи.
    Я считаю, что официальный брак имеет смысл только в 2-х случаях: для создания семьи с целью рождения детей (это даже не обсуждается) и для реализации корыстных целей, например: возможности унаследования имущества, когда одному из партнеров необходимо «застолбить» свое право на наследство, зачастую со всеми вытекающими отсюда последствиями; приобретение гражданства и т.д., причем, как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Я понимаю желание молодой женщины обрести статус замужней и принимаю это. Но в более элегантном возрасте оформление брака СОВЕРШЕННО НИ К ЧЕМУ.
    В общем если бы на данном этапе мне пришлось выбирать: регистрировать или не регистрировать новые отношения, вряд ли я позволила бы кому-нибудь оформить официальные права на себя, а против свободных отношений при взаимном притяжении, пожалуй, не возражала бы.
    Что же касается того, чтобы не быть использованной, то я абсолютно убеждена, что все мы постоянно, так или иначе, друг друга используем и это совершенно нормально и правильно. Я думаю, что тем женщинам, которые находятся в свободных отношениях с мужчиной и утверждают, что их используют, следует признаться себе, что и они, так или иначе, используют мужчину. Иначе возникает резонный вопрос: что же Вы делаете до сих пор в этих отношениях!? Конечно же время от времени возможен перекос в одну или другую сторону в зависимости от обстоятельств жизни, самочувствия и т.д. но, если люди адекватные, то все решается. Если же женщина абсолютная жертва, позволяет паразитирование или, еще того хуже, угнетение себя, то ей нужна помощь правоохранительных органов или психолога, в зависимости от ситуации. Но и здесь должна заметить, что будучи в браке у нее шансов не быть жертвой еще меньше, чем в свободных отношениях.

  9. Валентина говорит:

    Светлана, здравствуйте, у вас хорошая статья, но что касается свободных отношений, тут каждый вправе решать сам, как им удобно, иметь такие отношения или нет. Скорее всего они не подходят для тех девушек, кто психологически зависит от парня и глубоко переживает неудачи. Что касается меня, например, я предпочитаю сначала хорошо узнать человека, почувствовать, хорошо ли мне с ним рядом, понять, что он чувствует; как мы ладим друг с другом, как он проявляет себя по отношению ко мне в разных жизненных ситуациях. В любом случае, каждая ситуация индивидуальна, и, поэтому не во всех случаях идеал несвободные отношения. Спасибо вам, конечно, за ваши статьи.

  10. Алина говорит:

    Не видела таких мужчин, которые сразу же знакомили со своим окружением. Я считаю, необходим какой-то период «притирки» -это может быть 2 недели, 2 месяца, в каждой ситуации отдельно. Но не стоит этот период затягивать. Я во 2 браке 5 лет и муж не считает нужным до сих пор знакомить меня со своими приятелями, сослуживцами и т.д.

  11. Nataly говорит:

    Ха-ха, меня тоже всегда веселил этот «секс для здоровья». Прям картину вижу: оба такие с выражением лиц, как на советских плакатах — «есть такое слово «надо»! И давай самоотверженно наяривать, скрипя зубами и смиренно отдавая долг не понятно кем выдуманному постулату о необходимости секса для здоровья))) Товарищи, здоровье, как психологическое, так и физическое, вам принесёт только секс с тем, кто вам нравится, причем сильно нравится. Я уж молчу о «любовях», это тоже своего рода миф.
    Я тоже ни разу не видала, чтобы без секса кто-то помер. Наоборот, по моим наблюдениям, женщины, у которых совсем не бурная половая жизнь выглядят куда моложе своих сексуально активных сверстниц. У тех видок, что называется «потасканный».
    Одни ищут панацею — чтоб сразу и ото всего помогало. Другие — одно единственное объяснение всем бедам. Раньше говорили, что все болезни от нервов, сейчас — от недотраха. О времена, о нравы!)))

  12. Любовь говорит:

    Я полностью с вами согласна. Никаких надежд в статье на то что ОН одумается и передумает.
    Встречаясь с мужчиной, я поняла, что многое меня не устраивают, после чего он просто сказал, что у нас отношения без обязательств, других он сейчас не хочет, и чувств у него нет. Расстались. Я ждала, когда мне станет легче после разлуки. Но находилась в постоянной грусти от нехватки его присутствия в моей жизни.
    Через какое-то время отношения возобновились, но так же не устраивали меня, казалось, что может что-то изменится, но все попытки тщетны.
    Отказавшись от такого вида отношений, я все еще нахожусь в депрессии. Не могу разорвать этой привязанности. Очень тяжело пережить и принять его решение. Уговариваю себя, что все пройдет, нужно лишь время.
    Но время кажется идет так медленно, каждый день превращается в ад, понимаю, что схожу с ума без его внимания, начала постоянно болеть, нахожусь в глубокой депрессии уже несколько месяцев, появилось куча болезней, вирусов, постоянные обследования и анализы. Не могу выйти из этого состояния уже длительное время. Не знаю чем помочь себе.
    Поэтому если вы услышали от своего мужчины «отношения без обязательств», то прочь, куда подальше от этого мужчины. Это знак его неуважения к вам как минимум. Ничего не изменится. Не на что надеяться и «ловить» в этих отношениях.
    Отношения длились 6-7 месяцев. с депрессией справиться не могу уже 3ий месяц-невозможность обрести энергию.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Любовь, спасибо Вам! Просто должно пройти время. Потом Вам стоит заняться прощением его и мужчин. Не забудьте про отрезание сексуальных связей — он все еще забирает Вашу драгоценную энергию. Сейчас, самое время заняться своей внешностью и саморазвитием. Это самое лучшие, что может быть. Это наполнит Вас.

      • Любовь говорит:

        Спасибо, что ответили. Не совсем понимаю про отрезание сексуальных связей. Подскажите, пожалуйста. Мне очень хочется скорейшего исцеления от всего этого и снова начать полноценную жизнь, где я буду с радостью просыпаться и начинать новый день.

  13. Ольга говорит:

    Уважаемая Светлана!
    Почему Вы всегда обвиняете женщин и всегда выгораживаете мужчин? С мужчины, — как с гуся вода??? Он ни при чём? Он ни в чём не виноват??? «Моя хата с краю, ничего не знаю»???
    Именно мужчина ответственен за статус женщины, с него первый спрос!!!
    А дело женщины: соглашаться или не соглашаться на такие взаимоотношения. Лучше для неё — не соглашаться, знать себе цену!!!

  14. ольга говорит:

    Серьезные отношения к браку никакого отношения не имеют.Сначала я написала об’единый рост и о том,как можно быть в браке и не иметь отношений.Личный опыт,так сказать… Но в процессе написания поняла,что история слишком размазана. Попробую кратко сформулировать. Серьезные отношения иногда превращаются в удивительный мир ЕГО носков,трусов,футболок,его машины,ЕГо любимых блюд,ЕГО взглядов на то,что ты должна носить, как пахнуть и какие слова говорить ему.Критика не принимается. Он самый лучший.Ты десять лет не можешь попасть на могилу своей матери(далеко и дорого),но каждый год ездишь с ним к свекрови, где выслушиваешь ее наставления,как облизывать ненаглядного сыночка.Ты сидишь с ребенком, а он ходит в гараж делать машину,но в садик ребенка ты возишь на автобусе,потому что ему невозможно вставать на час раньше, ведь он полночи писал посты на сайте о том,как правильно жить. По магазинам,с ребенком в Киев,Питер,Звенигород ты ездишь одна,потому что ему не хочется. Он постоянно упрекает тебя, если ему не понравилась еда, но если понравилось,то твоей заслуги в этом нет,просто повезло…Я могла бы еще описывать прелести своих серьезных отношений,но предвижу вопрос,зачем живу с ним. Девочки,я уже развожусь! И советую вам не торопиться. Присмотреться к парню внимательнее,а если считаете,что уже готовы, то поверните дело так,чтобы он вас добивался,причем с усилиями,тогда он будет вас ценить. А пока вас не называют замечательным словом»супруга», очень похожим на название элемента конской упряжи, займитесь собой. Составьте список того, что ещё не успели сделать,будучи свободной. И уделяйте этому время, забирая его у своего парня.Если он не дурак,то не упустит активную,готовую
    совершенствоваться девушку. А если дурак,то,простите, ОНО нам надо? Желаю успехов!

    • Виктория говорит:

      У меня сложилась такая ситуация! объщаемся с молодым человеком уже в течении года , но только как друзья ….. Да бывают поцелуи но ни чего большего…. Мне 22 ему 29 он в разводе я без отношенийуже давно, сколько общалильсь он ни когда не зарикался по поводу секса но в последнее время стала понимать, что безумно его хочу да и он этого не скрывает ……Был у нас разговор по поводу отношений серьёзных я ответила как есть, мне они не нужны….. Он тоже ответил что избегает серьёзных отношений и предложил свободные!!!! Ни когда не была в такой ситуации ….до безумия хочу его и постоянно думаю об этом!!!! Боюсь всё испортить, тем что начну ревновать и в итоге отношения испортятся!!! Относится он ко мне очень хорошо, многим друг другу помогали, в общем в трудную минуту мы рядом!!! Хочу совета как это всё со стороны выглядит? Стоит ли что то начинать?

      • Светлана Бреусова говорит:

        Виктория, спасибо за откровенность и доверие! Самое важное, что Вы должны понимать: какова Ваша главная цель в отношениях на ближайшие 2 года? Что Вы хотите через 2 года? Если Вы вообще не хотите серьезных отношений, то это все меняет. Но в любом случае, не забывайте про ту колоссальную энергию, которую женщина отдает во время секса мужчине. Получается, что он будет получать энергию от Вас, а Вы не будете получать от него защиту, безопасность, подарки, внимание и прочее. По опыту знаю, что очень часто именно женщина страдает в свободных отношениях. Сначала, ей кажется, что он для нее ничего не значит, но это длится до его первого флирта с другой девушкой. Вы должны быть готовы к тому, он не Ваш мужчина и едва-ли когда-то им будет (здесь нельзя быть уверенной, просто необходимо готовиться к худшему). Вы должны очень-очень честно сами себе сказать, готовы ли Вы не привязываться к нему эмоционально? Готовы ли Вы, к тому, что однажды он скажет, что у него появилась другая девушка и она ему очень важна, поэтому Вы не сможете больше видеться. Если Вы ревнуете — значит Вы эмоционально привязываетесь к нему. Хорошо подумайте, перед тем как решиться. Я склонна думать, что он Вам нравиться и привлекает Вас не только телом. Самое главное не врите себе и обманывайте себе. Потом, Вы можете пострадать. Вам нужно помнить, что Вы достойны самого лучшего отношения к себе, Вы достойны того,чтобы мужчина о Вас заботился и защищал Вас, дарил Вам цветы и подарки. Вы достойны того, чтобы представить Вас своим родителям и друзьям. Вы достойны самого лучшего отношения к себе!

      • Любовь говорит:

        Виктория, а может он пережил неудачу в прошлых отношениях, если в разводе, поэтому боится что-то ? У мужчин более прагматичный ум. Он понимает, что секс изменит ваши отношения. Как все обернется не знает никто. Секс и любовь вообще риск. Это авантюра. Но в то же время в этом заключается изюминка нашей жизни. Вопрос в том чего вы хотите? Готовы ли вы рискнуть? Готовы ли вы к последствиям? Вы взрослый зрелый человек?
        Вообще поставьте себя на его место. По жизни очень помогает. Как вы мыслите? Как бы вы поступили? Любой человек получает жизненный опыт в любых отношениях, чему-то учится.

  15. Катерина говорит:

    Я тоже состою в подобных отношениях. Встречаемся уже 5 лет, со школы. Сейчас живу в другом городе и видимся редко. Поддерживаем связь,но всегда ощущала нехватку внимания и интереса к моим делам с его стороны. Все эти годы состоял в отношениях,но при этом встречался со мной,когда были проблемы в них или когда расставался . У вас возникает ощущение ,что мной пользуются ? У меня -да. Мои отношения с другими не складываются.Ввязываюсь из-за чувства пустоты или попытки отвлечься от него.
    Раньше молчала и принимала все как есть с большим ущербом для себя,но со временем стала говорить ему о том,что меня не устраивают такие отношения.Ничего из этого не вышло. Меня убедили ,что расстояние -это временные трудности и наши встречу через пару лет будут чаще. БУДУТ ЧАЩЕ ВСТРЕЧИ-в этих словах нет надежды на серьезность. Когда я сказала о том,что если серьезности не было столько лет,то ее и не появится , он молча согласился с этим. Но при этом человек признается в любви и говорит ,что дорожит мной и не надо ничего заканчивать.
    Я понимаю,что он молод,не нагулялся,но почему же другие его девушки достойны отношений, а я ,, буду всегда ,, -как говорит он,но в таком качестве.
    Мы очень разные по воспитанию,по мировоззрению. Его взаимоотношения с девушкам меня иногда беспокоят,он теряет уважение к ним , изменяет. Мы много говорим о его отношениях, я поддерживаю как друг, хочу чтобы был счастлив,сама стараюсь эмоционально не привязываться. Раньше чувство ревности съедало , но сейчас оно появляется очень редко. Мое желание того,чтобы он был с кем-то другим,но счастлив ,искореняет ревность. Я стараюсь принять то,как есть,но иногда взрываюсь и пытаюсь все оборвать,но либо возвращаюсь сама ,либо это делает он.
    Самое печальное ,что я не могу представить нашей жизни через 10 лет. Настолько разные,что нас мало что увлекает вместе. Мы даже расставались по этой причине , но он потом извинялся и просил все вернуть. Я не смогу доверять такому человеку ,зная о всех его похождениях,в которых он мне признается. Признательна за откровенность со мной о его личной жизни ,но при этом тошно оставаться. В голове сидит вопрос:,, когда ты начнешь думать о себе?,,

    • Светлана Бреусова говорит:

      Да, точно: когда начнете думать о себе ))) Я рекомендую Вам на время забыть про эти отношения (они вроде есть, но как бы их и нет) и все время посвящать себе и своей самооценке. Делать практики, вырабатывать уверенность. Когда Вы четко поймете, что хотите, Вам будет очень сложно принять что-то, что разрушает Вас. На личных консультациях мы очень много про это говорим: про уверенность в себе, про любовь к себе. Учимся себя прощать и доверять себе.

  16. Аноним говорит:

    У меня сейчас такие отношения. Он младше на три года. Прямо сказал что не хочет серьезных отношений, но всегда со мной очень мил. Не понимаю. Может его смущает разница в возрасте? Пыталась забыть о нем, понимаю что бесполезно и ничего серьезного не будет, но….Забыть, честно, не получается. Он мне нужен!

    • Светлана Бреусова говорит:

      Все дело в том, что он Вас не уважает. Не в возрасте дело (хотя, может для него это очень важно — не исключаю такого). Он изначально выставил сои требования: «Я не хочу серьезных отношений!», но Вы этого НЕ сделали! От сюда все проблемы. Нет ценности себя и своего тела. Когда женщина соглашается на свободные отношения — в большинстве случаев это провал! Почитайте комментарии к этой статье — посмотрите, что пишут женщины. свободные отношения — это не отношения вообще. Женщина не знает, кто она для мужчины, она пытается перетянуть все на «что-то во мне не так», ищет в себе изъяны, чувствует себя не такой, хочет влюбить его. Но это очень трудно теперь. Он изначально уже не уважает Вас. Уже…к сожалению это так. Вам сейчас необходимо сконцентрироваться на себе: полюбите себя и начните уважать. Самой это сделать сложно, возможно, но займет от полу года. Но личных консультациях мы с девочками проходим этот путь за пару месяцев. Сколько у Вас уже длиться это? Можете написать мне письмо лично svetabreussova@mail.ru ! Пообщаемся.

  17. АСем говорит:

    ДД! очень интересная статья. вы можете мне помочь? у меня такая ситуация. после развода прошел год, я весь этот год имела несколько свободных отн. без каких либо обязательств. как будто все в это время я спала, теперь мне очень обидно , чувствую себя девушкой легкого поведения, у меня сейчас депрессия.я очень жалею обо все случившемся.как вы уже говорили эти отн. меня обесточили,после развода у меня остались большие комплексы. мне 22 года и я привлекательная девушка но неужели я не достойна нормальной отношений .как мне выйти из этого состояния?спасибо

    • Светлана Бреусова говорит:

      Слишком личный вопрос. Я написала Вам на почту. Спасибо за доверие.

  18. Ольга говорит:

    Светлана, добрый день. В одном из первых комментариев вы говорили, что после близости с мужчиной. женщина продолжает еще несколько лет питать его своей энергией. Подскажите пожалуйста, как разорвать эту связь? Я не хочу видеться с этим мужчиной. Но он уже многие годы не оставляет меня в покое. при этом ничего не предлагая. кроме нечастых встреч.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Обычно, эти моменты мы прорабатываем в личных консультациях. Я думаю, дело не только в сохранившейся связи, но и в Вашем поведении. Если Вам интересно — напишите на почту и мы можем проработать многие моменты вместе, в т.ч. почему сейчас нет рядом самого лучшего мужчины и почему Вы до сих пор вспоминаете бывшего. Вот почта: svetabreussova@mail.ru

  19. Котик говорит:

    Мне 17. С парнями как то не везло и отношения с двумя длились не больше месяца (по месяцу на каждого). При чем да, выкладывалась эмоционально я, а в ответ холод, но говорили что нравлюсь и т.д. Играет роль еще то, что я полная… Нежавно решила плюнуть и найти парня чисто для таких свободных отношений, ибо сами понимаете, желание есть, а парня нет. Так вот нашла парня старше пеня всего на пол года. Ему 18. Встретились раз, на следующий день он рассказал другу обо мне, но не о том в каких мы отношениях, а о том что мы гуляли и хорошо провели вместе время. (Это считается что он ввел меня в круг своих знакомых хихи) проблема в том что после второй встречи я начала подталкивать себя к мысли что он мне нравится. Пускай внешне мы разные, но мы, например, оба левши, и оба смотрим одни и те же сериалы, и в музыке не все совпадает, но многое. Мне интересно его слушать и подталкивать к диалогам. Он очень страсно целуется и в то де время очень нежный и романтик) в первую встречу подарил мне шоколадку, кто так делает когда это просто секс? Позже поил кофе и мило грнл мне ручки, ибо сейчас холодно.
    Возможно как то перевести наши отношения из свободных в в что-то большее. А нашем возрасте они не могут быть прям серьезные, но все же что то возможно??) я буду благодарна за любой совет)))

    • Светлана Бреусова говорит:

      Спасибо за откровенность. Во-первых, то, что Вам 17 лет не значит, что Вы не должны иметь хороших, достойных отношений. Наоборот, женщина рождается изначально очень высокодуховной и энергетически максимально наполненной. Со временем мы сами себе устраиваем спад — это как раз количество партнеров, свободные отношения, неуверенность в себе, не понимание каких отношений хотите Вы и прочее. Не принижайте себя никогда! И не спешите с сексом (если, конечно, его уже не было). Ваше телосложение не имеет значения — мужчин привлекают именно ухоженные и умеющие себя подать девушки. Дело не в природной красоте, а в Вашем отношении к себе. Сконцентрируйтесь на себе — на уходе за собой, смотрите видео-ролики о стиле, макияже, питании, спорте. Окунитесь в образование. Пока Вы не станете у себя в жизни самым главным и любимым человеком — Вы не станете и у других любимым и главным человеком.
      Как Вы сама к себе относитесь — так будут относиться и парни к Вам.
      Если Вам подарили шоколадку, то это не значит, что к Вам серьезно относятся. Я не шучу — устраивайте парню больше проверок (проверок его чувствам). Куда Вам спешить? Не торопитесь с решениями, с сексом, с выводами. Дайте время отношениям. Пусть он проявит себя — для этого необходимо несколько месяцев. Не растрачивайте себя на всех, кто Вам улыбается и кто говорит красивые слова. Слова — это ничего не означают. Означают только его дела. Это главное правило.

  20. Ника говорит:

    Здравствуйте. мне 33. парню 28. изначально мы договорились что у нас бубудут только секс, свободные отношения. но я влюбилась. и не хочу ему об этом говорить и я знаю что ему это не надо. Я не пишу и не звоню,он появляется раз в неделю ради секса. я не знаю что делать. но так продолжаться не может.

  21. Ника говорит:

    даже сейчас он просто написал что хочет секса, появлявшись через неделю. я сказала что хочу расстаться . так как не может продолжаться. мне плохо очень плохо

    • Светлана Бреусова говорит:

      Вы уже должны выбрать — кого Вы больше любите? Себя или его? Что он Вам дает? Перечитайте статью пожалуйста очень-очень внимательно. Думайте больше о себе, а не о нем. Нужно пережить этот период и ни в коем случае не писать ему и НЕ ОТВЕЧАТЬ ему! Я надеюсь, Вы меня услышали. Вы справитесь!

  22. olga говорит:

    светлана очень бы хотела что бы вы мне помогли я уже год встречаюсь с мужчиной ему 32 мне 45 он меня не стесняется мне но он уже был два раза женат со второй женой еще не развелся все начиналось с просто секса а теперь я ему помогаю ухаживать за стариками готовлю им кушать он будет наследовать квартиру их его родители знают обо мне и брат знаю его детей мы очень много проводим времени вместе ездим на природу отдыхать он общается с моими сынами я понимаю что он меня использует но не знаю как раставить все точки правильно. я вас прошу помогите мне что мне делать и как очень вас прошу

    • Светлана Бреусова говорит:

      Очень мало информации. Я толком ничего не поняла. НА самом деле такие ситуации 1 советом не исправить — нужны консультации и не одна. Я если честно даже не могу понять Вашу цель — а это самое важное. Можете мне написать — поговорим. svetabreussova@mail.ru

  23. Маня говорит:

    А можно мне помочь?
    Я живу с человеком 3 год, и превратилась в амебу, мне лень двигаться и жить, мне вообще все лень, я в настоящей дисперсии, меня грузят деньгами, он сейчас меня кормят, а раньше я кормила. и возила отдыхать, и тогда было все было супер, но сейчас не зарабатываю.
    Я всем должна, но сама не должна ни чего хотеть, а т.к. я все свои деньги вложила в совместный бизнес, который нужно развить, то осталась вообще без подстраховки, которая могла бы мне продрейфовать года полтора.
    Я с ужасом понимаю, что не хочу отношений, устала, устала от прессинга и не чувствую вкуса больше к жизни, к отдыху.
    Я существую.
    Это вторые мои отношения, первые тоже разбились об быт. Да, я транжира, люблю вкусно покушать, и рис каждый день меня выводит из себя, и я не умею считать капли молока в кофе. Я люблю куриное мясо, и могу съесть его более 20 гр., очень хочется в кино, кафе, или еще куда нибудь, но что бы мне не выговаривали о стоимости, билетов, чашки кофе.
    Что бы не лезли в мой бюджет.
    Возможно это иллюзия, но я могла бы работать и зарабатывать, сползи этот чел с моей жизни.

    Я не готова к отношениям.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Вы должны понимать, что Вы хозяйка своей жизни. Все, что происходит в Вашей жизни- это Ваши действия или Ваше бездействие. Перестаньте быть жертвой и жалеть себя. Раз с Вами этот мужчина — Вы его выбрали. Вы позволяете с собой так себя вести. Вам нужен не другой мужчина, а новые цели. Ваш мужчина — отражение Вас.

  24. Владислав говорит:

    Здравствуйте! Прочел первые несколько абзацев и был дико удивлен!
    ЖЕНЩИНЫ! ОТВЕТЬТЕ МНЕ! Почему секс без обязательств — это обязательно мужчина вами пользуется? а ВЫ от этого удовольствие не получаете разве? не? а как же оргазм? это же море положительных эмоций, которые может принести вам ваше же тело!!

    • Светлана Бреусова говорит:

      Дело в том. что оргазм и море положительных эмоций НЕ стоят этих сильных переживаний после. Самый главный смысл статьи в том, что и оргазм, и море положительных эмоций, и шикарный секс можно иметь и с мужчиной, который будет относиться к женщине серьезно и с уважением, который будет любить ее по-настоящему. Все то же самое можно получить и в нормальных, стабильных отношениях при этом не страдать потом и думать: «Позвонит или нет?». Прочтите все комментарии к этой статье, внимательно только, и посмотрите как много здесь девушек написали «Да, свободные отношения это так классно! Мы совсем не переживали и не страдали в этих отношениях!»….скорее наоборот большая часть прокомментировавших эту статью влюбись в мужчину в своих свободных отношениях. А все потому, что женщинам сложнее не привязываться к мужчине. Секс для нас синоним любви. Именно в этом смысл статьи. Женщины страдают в таких отношениях. И нет, оргазм не стоит этих переживаний. Я Вам как женщина это говорю. Гораздо приятней знать. что мужчина с которым у женщины был классный секс — ее мужчина и любит ее так же, как и он его. Это бесценно и не с чем не сравнимо. Свободные отношения в моей практике, в 90% случаев разрушают женщину. Не равняйте женщин с мужчинами — мы совсем другие, мы очень эмоциональные и ранимые (многие не показывают это, т.к. боятся, что это сделает их слабее и принесет больше боли). Я понимаю, что Вам это сложно понять, но постарайтесь быть добрее к женщинам и постарайтесь понять, как много власти у мужчин над нами и не стоит пользоваться этой властью. Вы совсем другие — Вы сильнее. Мы слабее. Мы не всегда можем, как Вы просто заниматься сексом и не привязываться. Я думаю, Вы хороший человек и рациональный, и Вы поняли, что я хотела сказать. Я не хотела Вас обидеть и не хотела обвинить Вас в чем-то.

  25. Саша говорит:

    Здравствуйте. У меня подобная ситуация. Уже 1,5 года у меня с парнем секс по дружбе, или я даже не знаю как это назвать.. У нас общие друзья, мы с ним часто вместе, когда вместе- то все хорошо, у нас есть о чем поговорить, подурачится. Но я его вообще не понимаю, то он очень нежен ко мне, постоянно целует, обнимает, превосходный секс, много приятных слов говорит, редко, но пытается как то поухаживать за мной, то сидим как обычные знакомые, спим в одной постеле под разными одеялами и про секс вообще не думаем, унижает, оскорбляет, делал много раз больно, пристает при мне к другим девушкам, пишет им. И когда я вижу это, то задыхаюсь от боли, плачу. Он сам всегда меня приглашает, пишет, с моей стороны этого нет. Я устала от этого, уже много раз пыталась уйти, видемся раз в 2 недели,можем и по месяцу не видеться. Я в этот период скучаю по нему, но и потихоньку начинаю забывать, стараюсь гулять с друзьями, найти хорошего мужчину.Но он дает о себе знать, начинает писать, звонить, недавно я ему первый раз сказала нет, так он 10 раз звонил, писал, написал на следующий день и я сорвалась и поехала к нему. Я понимаю своей головой, что любви у него ко мне нет, просто для секса, что надо все бросить, но не могу, у меня как будто голова отключается когда он звонит. Может это привязанность? Или я влюбилась? У меня не было в свои 22 нормальных отношений.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Да, как раз в этом и проблема, что у Вас в 22 не было нормальных отношений — из-за этого Вы позволяете так с собой вести. Не с чем сравнивать. Воспринимаете такое отношение к себе как норму. Вам нужно много поклонников — они поднимут самооценку. Больше ходите на свидания — минимум 2 раза в неделю. Вы совсем себя не цените. Рекомендую прочесть книгу «Синдром Мэрилин Монро». Пока Вы не примите решения с ним расстаться — будете мучиться. Представьте ярко свою жизнь в течении 2-х лет — представьте, что Ваши отношения такие же как сейчас в течении этих 2-х лет. Вам хочется так себя мучить? Пока Вы будете любить его больше чем себя — будете несчастны.

  26. Елена говорит:

    Добрый день!
    сама не знаю что у нас, и что дальше( познакомились 3 года назад, он старше не 20лет., он живет в москве я в спб, общаемся по телефону каждый день, ( звонит обычно он), я катаюсь москва питер, часто. ( он живет с женщиной своих лет, как говорит что без обязательств, я на тот момент встречалась с мужчиной но 2 года назад уже рассталась и остались просто знакомыми,) он познакомил меня со своим другом, много раз у него останавливалась, его же дом я никогда не видила но и понятно почему)) сейчас он предложил переехать в москву и дальше строить там карьеру и подниматься т.к там больше перспектив, т.к я сама из другого города мне не все равно синимать квартиру а где это не принципиально. Он первый предложил подумать над вопросом переезда. сейчас занимаюсь переводом поиском работы, пока в режиме ожидания, но как все стало близко к переезду он все говорит что вот приедешь посмотрим если судьба будем вместе, если нет то останемся друзьями, что он поможет и с жильем и переездом, типа я не останусь одна, при этом спрашиваю что дальше дальше он посмотрим, я сейчас отстала с этим вопрос от него и стала говорить так же в ответ правильно моя девочка все в свое время.. он по факту не жил семьей, у него дети моего возраста они жили в другом городе он катался туда обратно ранее а теперь они выросли отлично с ним общаются.. он все время мне говорит что боиться если начнет с ними говорить обо мне они встанут в штыки и не будут с ним общаться..т.к у нас разница в возрасте с дочерью 1, 5года она старше. сама хочу быть с ним. спросила его что ты боишься семейных обязательств он ответил да я не боюсь.. просто хочу чтобы все шло своей чередой.. сейчас главное переезд.. вот боюсь что перееду а там я вовсе ему не нужна.. как понять что это так или нет.. в голове каша из-за работы да и отношения знаю что…

  27. Ирина говорит:

    Светлана! Прекрасная статья! И форма подачи тоже! Умничка! Все кратко, понятно и по существу. И еще, разделяю Ваше мнение: «И да, я уверенна, что секса для здоровья не бывает — когда женщина занимается сексом с мужчиной, создается тонко-энергетическую связь, которая несколько лет (!) питает мужчину. И пока не обрезать эту связь — женщина продолжит просто так питать мужчину энергией. Я не видела, чтобы кто-то умер без секса, но я видела девушек, у которых было много партнеров — многие из них очень несчастны! У них просто нет энергии, чтобы притянуть мужчину, которого они хотят, т.к. накопили слишком много сексуальных связей и эти связи обесточиваю их.»

    • Светлана Бреусова говорит:

      Да, я тоже не видела. Нет ничего хорошего в большом количестве мужчин.

  28. Ирина говорит:

    Здравствуйте! У меня схожая ситуация. Мне 19, а ему 38 и сейчас мы находимся в подобных отношениях. Хотя, он помогает мне и заботится о бо мне, так что нас связывает не только секс. Я очень сильно его люблю и сейчас еще не готова прервать наше общение. К тому же, он стал моим первым мужчиной и мне на самом деле хорошо с ним в постели. Нормально ли это, что меня вообще могут устраивать такие отношения? Просто, я чувствую, что сейчас это хорошее решение, прежде всего для меня. Но, мои моральные принцыпы… Может, я все таки ошибаюсь?!

    • Светлана Бреусова говорит:

      Да, Вы скорее всего не готовы! И Вы уже решили, что пока будете с ним. Решать здесь нечего. Если Вас все устраивает — то пусть так. Это же Ваша жизнь. Самое важное — это Ваше счастье. Главное в этой жизни не обманывать себя. И важно не обижаться на него, если он вдруг решит с вами порвать. помните, что такие отношения — это Ваш выбор.

  29. Наталья говорит:

    Добрый день Светлана, все вы правильно пишете. Но в чем то я соглашусь и с Ириной, нельзя быть столь категоричной, просто в моей жизни очень много примеров, когда мужчина начинает свободные отношения, без обязательств, и со временем влюбляется, женится, и счастлив в семье.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Да, конечно есть и такие примеры. Но я бы лично сама себе (или своей подруге/сестре и пр.) не пожелала бы пару лет мучиться в неизвестности . Если кого-то устраивает такое — то пусть. Если кому-то это дает счастье, то пусть так. Вопрос целей — если девушка хочет замуж, то зачем начинать сомнительные отношения. Свободные отношения — это как лотерея — выиграете или нет. За несколько лет консультаций на эту тему могу с уверенность сказать, что шанс выиграть крайне не велик. Я предпочитаю сразу знать намерение мужчины по отношению ко мне и не переживать, что он несерьезен по отношению ко мне.

  30. Ольга говорит:

    Добрый день! Мне 30, мужчине 25. В «свободных отношениях » 3 месяца. Начиналось все хорошо, разница в возрасте не смущала, тк он сказал, что ищет девушку именно для серьезных отношений. После второго свидания познакомил со своими друзьями. Мы проводили много времени вместе, секс слчился через месяц нашего общения. Еще до него мы сильно поругались и решили, что не подходим друг другу, но на тот момент мы испытывали сильное влечение. Хочу отметить, что я рассуждала так же как автор по поводу секса для здоровья и действительно, за 7 месяцев его отсутствия, не умерла, но стала раздражительной и буквально лезла на стены. Тогда я решила, что секс с хорошим мужчиной -это лучше, чем сходить с ума без него. Так мы оба пришли к тому, что пока у нас буду свободные отношения, которые может к чему то и приведут. При этом на сексе он не настаивал. Контролирую себя, чтобы не влюбиться в него, но это очень сложно. Какие у него чувства ко мне, тоже не понятно. Он не пользуется мной. Все обоюдно. И помощь и забота и секс. Конечно мне хотелось бы большего, но пока не хочу торопить события. И еще : у меня были серьезные отношения и гражданский брак на протяжении 5 лет. Все закончилось 4 года назад. К сожалению, за это время я так и не встретила свою любовь. Только одиночества получила сполна. Поэтому лично мне не понятно, почему Вы призыаеете рвать такие отношения, если они приносят хоть какую то радость. Большую любовь можно ждать всю жизнь, а жить нужно настоящим. Главное — не зацикливаться и смотреть еще по сторонам, а вдруг прЫнц где то рядом.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Я призываю рвать такие отношения, т.к.девушки чаще всего влюбляются. Как Вы написали:»Контролирую себя, чтобы не влюбиться в него, но это очень сложно. Какие у него чувства ко мне, тоже не понятно.», так вот — не у всех девушек получается не влюбиться. Я буду очень рада, если у вас все в итоге будет хорошо с этим парнем. Однако, зачем мучить себя, если можно найти парня с которым себя и свой уровень «влюбления» в парня можно не контролировать. Разве плохо, когда можно не переживать об этом в отношениях? Разве плохо, когда можно быть уверенной в мужчине рядом и не думать о том, а любит ли он меня?

  31. User говорит:

    Все рано или поздно начинают врать и притворятся себе или другим.Только практически никто этого не скажет и не покажет, а будут продолжать жить по инерции уже сложившихся отношений.

  32. Малина говорит:

    По-моему автор как-то однобоко описала отношения «без обязательств».
    Бывает и так:
    Мне почти 30, развожусь с мужем. За 5 лет брака нахлебалась всякого сполна. Теперь хочу пожить только для себя. Новая работа, поступила в университет, хочу сменить профиль, начала ходить в спортзал, больше ухаживать за собой, проводить чуть больше времени с подругами, посещать интересные места. Но есть одна маааленькая проблема. Мой темперамент выше среднего, и я ооочень нуждаюсь в сексе. Отношений серьезных не хочу. Получается, мне нужны отношения без обязательств? Если это так, то я мужик-подлец?

    • Светлана Бреусова говорит:

      Каждый делает то, что хочет. Я никогда не буду осуждать людей за их выбор. Про однобокость: Мои статьи пишутся только для тех девушек, которые страдают в свободных отношениях, для тех, кто очень хочет любить и быть любимой. Я это везде повторяю. Вам действительно не помогут мои статьи, т.к. они пишутся только для тех, кто хочет создать семью и крепкие отношения. И лично я очень поддерживаю в девушках это стремление. Я надеюсь, Вы не считаете это стремление плохим?
      Если Вы сейчас не готовы создавать вторую семью (что вполне естественно и я Вас прекрасно понимаю), то пусть будет так. Каждый делает то, что хочет. В том числе и я )))

  33. Валерия говорит:

    Как же всё четко подмечено..Не хотят брать ответственность, заботиться и думают только о себе.. Вы МОЛОДЕЦ! Успехов ВАМ!
    ____________
    Если с вами можно как-нибудь пообщаться тет-а-тет, будет очень хорошо!

  34. Ольга говорит:

    Светлана, спасибо за ответ. согласна с Вами. пока у нас ничего не изменилось. И действительно хочется встретить такого мужчину, с которым не нужно будет контролировать уровень влюбленности. Но как я писала выше, за 4 года пустоты и отсутствия каких либо отношений я поняла , что это не так просто. Как то в очередь не встраиваются, хотя я красивая и с мозгами. Или предлагают встречаться те, кто абсолютно не интересен.

  35. Наталья говорит:

    Спасибо, Светлана. Я нашла для себя ответ: «Нужно о намерениях разговаривать с самим мужчиной «. И не стоит стесняться говорить о моем желании его участия в моих проблемах. Отношения серьезными могут быть и без штампа. Главное, чтобы твой мужчина заботился о тебе. Мужчина только для секса — это не мое.

  36. Поля говорит:

    Здравствуйте!
    Ирина, видимо, понятие «секс по дружбе без обязательств» называет отношениями, где всем хорошо, хотя это токсичность.. и лицемерное прикрытие страхов и комплексов, мол, «а что и так живут».))))) Потому что ничего другого не предлагают, а гордость не позволяет быть на этой полке с «консервами»)))

    Любая женщина хочет статуса и семьи, это наша природа, все остальное — отклонения: травмы, страхи, гнев, проблемы с предками и проч.

    И у меня так сложилось.. Да что сложилось — складывается: последняя ситуация, к примеру: он младше на 7 лет, работали вместе, отношения получились из дружбы, вообще я на него отвлеклась, он мне особо и не нравился, а я тоже не его типаж, но сошлись на чувстве юмора и ему нужно было, видимо, бесплатно трахаться. Хотя говорил о семье, влюбленности, родстве души…

    Несмотря на мой опыт, я все равно поверила, что меня любят и у меня здоровые отношения…А они были реально очень хорошими, гармоничными, идеальными….внешне. Мы их создавали поверхностно, внутренне оба были счастливы вместе рядышком, но он не был готов к семье, слишком быстро для него все стало развиваться.

    И терять меня не хотел и с чувствами разобраться. Для него я была самая лучшая, единственная и то, что нужно…но «что-то не то»…Не то, млин… не шевельнулось у него… за полгода безупречности, спалось по ночам, не страдал как раньше…

    И я не стала затягивать. На первом месте у меня Я. Больно, страшно, опасно и очень тяжело уходить оттуда, где так было хорошо и море заботы. Но не могу оставаться там, где я перевалочный пункт и бразды правления ситуацией отданы мне. Ушла без обвинений, он реально не виноват. Мой выбор — мое счастье и если я уважаю и ценю себя, то буду стремиться к тем отношениям, где есть взаимная любовь и совпадение целей.

    Ненавижу соплежуйство подруг, которые тянут иллюзорные отношения, когда их игнорируют, когда они оправдывают этот игнор…не хочу быть консервой..

    У них есть страх одиночества. У меня нет. Но у меня есть страх «предательства», что меня будут использовать, а не любить, это для меня самое страшное. Лучше одной, чем с кем попало.

    Поэтому мне интересно, какие есть методы «борьбы с тягой», т.к. скучать и страдать я себе поставила срок 2 недели, но это тоже много, что можно делать кроме как «отпускать» — не получается — человек родной стал, «работать много» — я вышла в выхи работать, не помогает, «заблокировать все источники» — впервые не смогла больше суток держать в чс, не пишу и не звоню сама, но жду сообщений…

    И, ох, после расставаний они все возвращаются, когда уже похрен, ну и я очень категоричная — либо есть отношения и развитие, либо пошел гулять дальше, не трать мое драгоценное время. Вот тут, если вернется, а я еще в любви, то только на уровень выше отношения развивать.. Оставаться на условиях мужчины, которому «удобно» не хочу.

    Светлана, вы тут про «самооценку» девичью упоминали, мне хочется развития этой темы, все из головы и наших травм, вот почему я таких м..даков раньше встречала — я знаю,сейчас уже они за мной бегают, но никто из зрелых адекватов не доводит до ЗАГСа, т.е. это моя беда? Говорят, все из-за родителей. ок. Отца увидела впервые в 25 лет… лучше бы не видела и не знала, был иллюзией красивого крутого парня, а встретила алкаша агрессивного. Мужчинам сложно доверять, работала над собой пару лет (психология и проч) — понять поняла себя, мужчины все лучше и лучше встречаются, а вот как их от своих болей-обид отделять … на эмоциональном уровне пока не получается. Пользуюсь своими навыками — сохрани себя и будет с тебя…

    Я верю, что у меня будет поздний брак и самый лучший муж и семья, на которую все будут ровняться, но как не облажаться, чтобы не пропустить свое счастье и себя не потерять…?? что там с этой самооценкой?

    • Светлана Бреусова говорит:

      Спасибо за то, что поделились свои опытом. Я думаю, многим поможет Ваш комментарий. Вы правы в своей категоричности — если мужчина хочет быть с женщиной, то нет вещей, которые ему могут помещать. Та вещь, про которую Вы писали — «что-то ему не хватало» — эта вещь — ОТСУТСТВИЕ ЕГО ЖЕЛАНИЯ. И с этим ничего нельзя поделать. Он не так уж заинтересован. Вы в верном направлении. Не допускайте мысль о том, что у Вы не сможете создать семью — Вы достойны счастья и любви. Вы работаете над этим упорно, а значит это обязательно придет в Вашу жизнь. Единственно, я очень прошу Вас НЕ ВЛИВАТЬСЯ в отношения БЫСТРО. Что это значит? ПУсть мужчина завоюет Вас и добьется. ПУсть первый секс будет не раньше, чем через 2-3 месяца вашего знакомства. НЕ РАНЬШЕ! Лично Вам раньше нельзя. Кому-то можно, а Вам нет — Вы не умеете выбирать нормальных мужчин. И из-за своей неуверенности, не умеете вызывать уважение. Вы не любите себя и именно по этой причине падки на любого, кто готов хоть чуть-чуть принять Вас и похвалить. Совсем себя не любите. Ваши требования к мужчинам и тому,что они могут Вам дать — очень низкие. Чтобы понравиться Вам, мужчине можно даже не напрягаться. Подумайте об этом. Записывайтесь ко мне на консультацию, если захотите решить свои проблемы: svetabreussova@mail.ru

  37. Анара говорит:

    Светлана, добрый день! Спасибо большое за статью, нахожу ее верной на все 100. Я сама столкнулась с этой ситуацией и только буквально вчера взяла себя в руки и смогла сказать, чтобы больше меня не беспокоили и решила для себя, что больше не поддамся на провокацию. Очень верно подмечено про подпитку энергией и вы абсолютно правы в том, что в таких отношениях виновата только я сама, я изначально дала понять, что я приемлю такое отношение, сама давала повод, хотя начиналось все иначе: отношения завязались в конце мая, я начала посещать любительские тренировки по волейболу, как раз на этот период пришлось расставание с человеком, с которым была в серьезных отношениях 2 года. Свою будущую пассию я никак не рассматривала, но практически с первых дней он давал понять, что я ему интересна. Затем начали общаться, кино, и очень много внимания с его стороны. Интима на тот момент не было, он уехал в другой город почти на месяц, были на связи почти 24 часа в сутки, я погрузилась головой в эти виртуальные отношения, он меня очаровал общением и отношением. Ждали встречи по приезду, он приехал, бурная встреча, наш первый поцелуй, ничего не было, на следующий день улетала я буквально на пару дней, проводил меня, но уже была неясность в отношениях. по приезду уже начал пропадать, потом встретились, первый секс, но я после него сразу почувствовала некий холод, но это он сразу присек и сказал, что понимает, то что я чувствую, что уделяет недостаточно времени, но сослал это на неотложные дела, но спустя некоторое время все же поговорили и он сказал что не готов к серьезным отношения, я тогда сказала, что в этом случае мы можем общаться только как друзья. Был перерыв на пару месяцев и так как часто видимся на тренировках в один из дней начали переписываться, опять встречи, но без интима (я ссылалась на то что секс без отношений-это непреемлемо), затем был период когда я отвлеклась, появился новый ухажер, и это и было скорее всего прерывание связи с ним, он начал сразу писать, звонить, искать, но я была увлечена другим, но ненадолго. После того как узнаю об обмане ухажера, принимаю звонок и у нас встреча , затем интим. Опять холод. Опять я говорю что лучше нам не продолжать эти отношения. Проходит еще месяц, опять пишет, зовет посидеть с друзьями, после недолгих уговоров я соглашаюсь, опять наедине, не поддаюсь на провокацию и тут он мне предлагает отношения. Говорит, что очень тянет ко мне, говорит давай попробуем. Я соглашаюсь. Месяц все идеально. Потом опять этот холод. Разговор. Сказал что проблемы, хотя я относилась с пониманием на его дела, сказал просто нет настроения. Я ответила, что не хочу, чтобы так было всякий раз, когда у него нет настроения, такое чувство, что я навязываюсь, он признал, что он не готов продолжать. Новый год, опять пишет, что безумно скучает, я таю, но мы не встречаемся. Буквально пару дней назад в раздевалке начинаем увидев друг друга бурно целоваться, земля уходит из под ног. Опять мои мысли, какие то тайные надежды. Пишу ему сама, говорю, что это вчера было? на что ответ, я не знаю, что ты со мной делаешь, решили поговорить. Вчера приехал. И с первых минут почувствовала одно: что хочет он только интима, после отказа, сразу поменялся в настроении, я уже на тот момент решила и вчера смогла сказать это ему: сказала, что мы теперь даже как друзья не будем общаться, и попросила его никогда мне не писать и не звонить, чтобы у меня не было соблазна ответить, сама я первая точно не начну, а зная его, он тоже после моего решения ничего не предпримет. Ну и хорошо,потому что когда я сидела и объясняла причину, хотя рассчитывая на нормальный ответ, он молчал и сказал: хорошо, как хочешь ты, пытаясь выдать виноватой меня. Прошу прощения за такое длинное сообщение, но просто это на самом деле нестандартная ситуация, но в итоге я поняла, что это была игра с его стороны, где я была игрушкой. Он просто знал что сказать и что написать, чтобы я вновь и вновь оказывалась рядом с ним.

    • Светлана Бреусова говорит:

      спасибо за доверие. Да, Вы все верно сделали — он звонит Вам только когда захочет секса. Знает, что Вы простите его, вот и делает что хочет. Очень рекомендую заблокировать его везде, где только можно! Иначе, все повторится как в тех ситуациях. Пожалуйста, не давайте этим отношениям мучить Вас. Вы достойны самого лучшего. Зачем Вам мужчина, который не собирается за Вас брать ответственность, но при этом пользуется Вами. Сейчас сконцентрируйтесь на своей самооценке. т.к. Вы много раз «велись» на его слова — это говорит о том, что всегда выбирали его, а не себя и это не правильно.

  38. Анара говорит:

    Спасибо за оперативный ответ. Просто видите ли, у меня немного нестандартная ситуация, он мне предлагал отношения, были такие моменты, когда он при всех своих друзьях и знакомых вел себя как мой мч, ревновал, говорил что хочет быть со мной… Вот как их понимать?(((

    • Светлана Бреусова говорит:

      На самом деле, ситуация вполне стандартная. Простите, если обижаю Вас этими словами. Большая часть моих клиенток — это девочки в свободных отношениях.
      50% девушек, которые приходят ко мне для того, чтобы решить проблему свободных отношения — рассказывают историю, близкую к Вашей процентов на 70.

      Да, даже находясь в свободных отношениях, мужчина ревнует — в его понимании, Вы все равно его территория. Хотя ведет он себя очень странно.
      Он то предлагает отношения — то меняет свое мнение, но результат всегда один. Отношения не такие, как хочет девушка — это некий суррогат. Не стоит пытаться его понять — скажу так: если мужчина действительно любит, то он найдет любой способ быть с любимой. Если захотите поработать — можете мне на почту написать ))) с удовольствием Вам помогу — svetabreussova@mail.ru

  39. Алиса говорит:

    Я на данный момент нахожусь в таких отношениях-только секс.. Люблю его без памяти. Но он не хочет отношений и переодически говорит о том,что будет рад если я найду себе парня. А я кроме него никого не хочу видеть. Что мне делать? Я не хочу его потерять, но и продолжать такие отношения тоже не хочу.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Я Вам написала на почту )))) и дала задание. Надеюсь отнесетесь серьезно.

      Теперь ответ для всех: если мужчина говорит «Тебе бы найти другого!» и говорит он это не в пылу ссоры, а как бы намекая и довольно спокойно, то значит он ПРАВДА хочет, чтобы Вы нашли другого. Говорит он так из-за того, что не любит. Если в Вас когда-то любили, то Вы знаете, как выглядит влюбленный мужчина. Правда же? Он озабочен Вами, ему не плевать где Вы и с кем, он заботиться о Вашем здоровье, может даст денег, если у Вас из нет, а если и у него их нет, то как-то решит Вашу проблему.

      Нужно бежать от мужчины, который говорит, чтобы Вы нашли другого. Вы все равно расстанетесь. Вопрос лишь в том насколько охватит Вашего терпения.
      А если Вы от него забеременеете? Представьте только! Одна будете ребенка воспитывать?
      Он не любит Вас, а Вы с ним сексом занимаетесь и думаете о нем целыми днями.

      Чего Вы ждете? Что он придет к Вам и скажет, что любит другую и Вам ему лучше не звонить? Вы этого момента ждете?
      Нет смысла продлевать агонию.

      Отпустите его…он не сможет делать Вас счастливой.
      Посвятите год себе, а уже потом окунайтесь в новые отношения. Не рекомендую сразу погружаться в новые — Ваша энергетика на ноле.
      Дайте себе пол года — год для восполнения.

      Если хотите выйти из этих отношений с самыми малыми жертвами, то можете записаться на консультацию- и мы обязательно решим проблему. Почта: svetabreussova@mail.ru
      Вы достойны счастья и самого лучшего отношения. Не забывайте об этом.

  40. Лиза говорит:

    Здравствуйте! Я состою в таких отношениях с молодым человеком. Изначально мы договаривались просто спать вместе, пока у нас нету пары, но спустя время у него начали появляться девушки, которым он постоянно изменял со мной. Я знала, что у него есть первая и очень сильная любовь, и вот недавно он с ней сошелся, рассказывал как сильно ее любит, я подумала, что уже все закончено, но нет, ей он тоже со мной изменяет, говорит что якобы ко мне сильно привык уже, подскажите пожалуйста, что мне делать и как мне это расценивать?

    • Светлана Бреусова говорит:

      если Вы не против, то я напишу отдельную статью по Вашу комментарию, а то многие подобный вопрос задают. Естественно, без имен. Ждите в апреле — отвечу развернуто.

  41. Эмма говорит:

    Мне 48 лет, выгляжу на 35 без инъекций и операций, тело тренированное, занимаюсь спортом и плаваю каждый день. Функции матери выполнены, мужчина в доме не нужен, покой важен. Зарплата хорошая. Отношения без обязательств не такие страшные как вы о них пишите. Мужчина 40 лет, выглядит моложе, лет на 28-30, серьёзная работа и тренировки каждый день, выглядит как греческий бог, модник, тело отличное, каждая мышца отработана, умный, зарабатывает больше меня, общие интересы, своих детей не хочет. Встречаемся год, тот у кого есть время отправляет сообщение, другой подстраивается или просит другое время, спим в тот день вместе, завтракаем тоже, на работу едем вместе. В основном подстраивается он, так как у меня то голова болит, то месячные 🙂 Встречаемся у него, так мне удобнее. И никакой головной боли ни у кого 🙂 С важными событиями, естественно, поздравляем, подарки дарим друг другу, приятное делаем. Предыдущий партнёр мне звонил 100 раз в сутки, требовал внимания и т.п., я сбежала от него через 16 лет такого террора (держалась долго, боялась остаться одна, как неумно думаю сейчас). Отношения без обязательств на любой стадии жизни могут быть отличным бонусом, особенно для самостоятельных женщин кто любит спокойную жизнь.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Эмма, да, я согласна, что они не такие страшные, когда человеку 48 лет и у него все есть. Многие женщины после 40-45 лет говорили мне о том, что им уже не нужны обременяющие отношения. И это выбор каждого — я никому ничего не навязываю. Но когда женщине 30 лет и она хочет семью и любви, то какой смысл ей заводить свободные отношения? В 90% случаев ко мне обращаются девушки примерно 30-35 лет и они страдают от того, что хотят семью и жить вместе, а в итого получают мужчину, который тратит на них время только когда хочет секса. Даже не всегда подарки дарят по праздникам. То, что Вы описали — это на самом деле не совсем свободные отношения. Это просто НЕобременяющие отношения для вас обоих. И вас обоих это устраивает, т.к. вам уже не хочется напрягаться и оно понятно — я думаю, Вы достаточно напрягались в своей жизни. Свободные отношения — это когда никто никому ничего не должен и в большинстве своем мужчина имеет далеко не одни такие отношения. Да и некоторые женщины тоже. Понимаете? Почитайте комментарии — очень многие женщины несчастны, когда встречаются с мужчиной, который прямо говорит о том, что он ей ничего не должен, строить семью не планирует и может уйти в любой момент.

  42. Рыжая говорит:

    Добрый день Светлана!
    Очень впечатлила ваша статья!
    Прочитав ее хотплось бы посоветоваться с вами.
    Я состою пол года в отношениях сескс -по дружбе. Я студентка бущий психолог (как правило не могу себе помочь, псизолог сам себе не друг) 20 лет.Он молодой человек 26 лет имеет свой маленький бизнес в городке где я учусь.
    Он добавился вк и мы просто общались
    Пока он не предложил погулять и поесть мороженного. Я как и любая девушка при пепвой встрече уже думала какой он классный и какие бы отношения у нас прекрасные с ним сложились . Я начала замечать что привыкла к нему и мне его не хватает была пожобно одержимой. Но после все как то утихло на время я уехала отдыхать в др город и приехав с каникул он вновь дал о себе знать мы вновь гуляли общались он предлагал очень часто встретится и посидеть с его друзьями и позвать с собой девчонок ( что меня крайне гастараживало и не нравилось) был случай когда я его начала ревновать!
    От него за пол года нашего общения нпбыло намека на секс и поцелуи . Далее я стала ревновать и смотреть общих друзей вк так как город маленький и студенток данного вуза я знала. Все это казалось для меня очень странным. После из шутки все перерасло очень быстро в секс. Который по его реакции не очень понравился ему и мне в целом мы долго с ним говорили но мои позы были закрытыми и отстраненными а он же наоборот всем свьим видом поксзывал что я его заинтересовала, после он сделал можно сказать комплимент, скащав что обычно ни с кем из девушек так долго не разговаривает. Но это не остановило и на каникулах зимой мы снова с ним встретились общались и более откровеннее он признался что спит с девушками и просто для завоевания их. и подтвердив мое высказывание о том что он просто повышает самооценку, произошло все вновь но после секса он был груб холоден и при малейшем дотрагивании до него он был как еж убирал резко мои руки и говорил что это лишнее, и ушел спать в другую комнату ( обосновав свое поведение тем что так легче не подпускать ни кого к себе) Мне стало очень больно и не приятно. А мне просто хотелось лежать рядом с ним. Каждый раз после секса мне было душевно больно. Но я понимала что не могу без него. Я решила пора расставить все точки и прекратить это. Я емкюу объяснила все. И решила удалить его везде и всюду сказав что нам больше не стоит общаться. Через две недели приходит смс ранним утром от незнакомого номера.
    Что я «офигела» как было написаннт в смс. Я была в шоке и непонимала что это и от кого написав в ответ «что »
    Мне пришло следуйщее «что я удалила его и закрыла доступ все в черном списке» тут я поняла что это он. Он не поверил моим словам
    Написал мне что хочет увидется я долго не согдашалась он звонил и в итоге приехав он хотел мне что то сказать что это было очередное предложение на секс или нет я не понимала. Мне пришлось грубо но оборвать нашп общение. И неделю назад я вновь сорвалась я понимала что не могу без него мне нужно знать где он и как
    Написав он был в шоке и я долго не могла признаться что я скучаю по нему, пока он не написал «могла бы сразу сказать что скучаешь »
    Далее последовало сообщение вновь от него»и я скучал»…» стесняшки»
    Это было так не похоже на него
    И на след день мы встретились пообщались и вновь все произошло, после он точно так же был как еж, мне было очень холодно и попросив обнять меня он высказадся «еще чего»
    А ночью он затронов мою ногу резко убирал свою и всегда отварачивался.
    Я смирилась что он спал с другими девушками и что сейчас возможнт продолжает это делать . Но в данный момент он в этом городп только на выходных а сейчас развивает свой бизнес в друоом городе. Я не могу от него отказаться понимая что вернусь вновь… а это глуппо
    И на душе очень больно!
    Что мне делать?
    Помогите

    • Светлана Бреусова говорит:

      Спасибо за откровенность.

      1) Вы не можете себе помочь как психолог в принципе. Психолог сам себе не помогает. Именно для этого каждому психологу необходимо проходить терапию у своего коллеги (не друга и не родственника). Это делается для того, чтобы Вы при работе с клиентами были «очищены» от своих проблем и переживаний, чтобы не было переносов в процессе терапии, если Вы планируете ею заниматься. Психолог определяется не только знаниями в области своей специальности, но и личностной зрелостью — именно для этого нужно самому пройти/проходить терапию. у всех есть проблемы в разные этапы жизни. Не переживайте, то, что у Вас сейчас есть проблемы, это не означает, что Вы будете плохим психологом. Важно, что Вы хотите работать над собой. Больше читайте и развивайтесь в этой сфере и будете отличным специалистом. Рекомендую читать не только популярную психологию, но и классическую.

      2) Может быть я ошибаюсь, но у меня создалось впечатление, что Вы не совсем понимаете какие отношения Вы бы хотели. Вероятно, из-за этого у Вас все так «сложно». Вы мечетесь — не понимаете, хотите с ним быть или эти отношения слишком болезненные для Вас. и, он соответственно, такой же — «не пойми, что хочу». Вероятно, не Вы не он не совсем понимаете, чего хотите и куда идете. очень советую прочесть книгу «ВАЖНЫЕ ГОДЫ с 20 по 30». Очень рекомендую.

      3) Пожалуйста задайте себе вопрос: сколько еще Вы сможете вытерпеть такие отношения «на острие»? Вы готовы терпеть это все еще 2-3 года? Вас хватит на это?

      4) Есть ли у Вас совместные цели? Вы спрашивали его что он хочет от Вас? Куда идут ваши отношения? поговорить надо серьезно об этом, не давая ему возможности соскользнуть с темы.

  43. Оксана говорит:

    Доброе утро! Светлана, написала Вам на указанную почту личное сообщение. Прошу Вашей помощи, заранее спасибо!

  44. Анна говорит:

    Здравствуйте ,Светлана! Статья весьма категорична! Но с жизнью и опытом категоричность проходит,как правило! И мне особенно странным кажется,что психологу и коучу это неизвестно! А что,если все наоборот! Например,я сильная независимая женщина,как говорят) за спиной 8-летний брак ,от которого я безумно устала,ну и конечно ребёнок! Год,как не живу с ребёнком! Ничего похожего на брак от мужчины мне не хочется,даже просто совместной жизни! Мне хочется любви,страсти(которая,кстати,частенько исчезает в брачных узах).хочется ощутить бабочек в животе,как в детстве,ощутить себя живой) Я не исключаю,что когда-то я опять захочу брак и отношения серьёзные,но сейчас вот по горло,правда) хочется скучать,ждать встреч! И секса,кстати,тоже хочется,что нормально для здоровой активной женщины!после долгих лет с регулярным сексом,ой как чувствуется его отсутствие! И потом,не всегда мужчина ,с которым у вас отношения без статуса хочет от вас лишь секса,он ведь тоже питает вас! Вы тоже получаете эмоции! И кстати,мужчины,которые не присваивают статус,не всегда готовы приезжать только ради секса! Они ведь могут и ухаживать за вами и заботиться ,кстати,иногда даже при отсутсвии секса! И вообще,лично я понимаю,что с ребёнком и родителями познакомлю только того мужчину ,за которого быть может захочу опять однажды замуж! я считаю,тут ещё важно ,чего хочет сама женщина! Раньше бы,конечно,я бы не допустила отношений просто так,но раньше я была юной ,без ребёнка и проч,мне хотелось отношений для создания семьи,а сейчас все есть ,хочется отношений для себя лично,отношений,которые напитают эмоциями и взбудоражат,чтобы просто ощутить ,что ты живой человек! Кстати,с мужчиной,с которым мы сейчас в отношениях, в плане помощи нет проблем! И отвезёт ,и встретит ,и компьютер настроит,и просто поможет! Но я и сама не хочу никаких обещаний давать! А потом, любые отношения,не связанные с постоянным совместным проживанием,не имеют права называться любовью! Влюблённость да,зависимость от человека да,но любовь -это сложный процесс вздрагивания и совместной работы,переживающий и быт и миллион ошибок двоих людей,порой даже 10 лет совместной жизни ,так и не приводят к любви! Чаще все это в голове женщины,она придумывает себе любовь,а когда все переходит в более серьёзную стадию,оказывается,что вовсе это и не любовь,и даже быть может человек вовсе не твой! Для Коучсессий и установок на брак,да таковая категоричность верна и подходит,конечно,женщине,которая хочет семью и детей,ей не подходят длительные отношения без статуса! А женщине ,у которое все это было,абсолютно не нужны ни родители ,ни друзья мужчина,нужен только мужчина сам и эмоции ,которые он может дать! Да,вероятнее всего,это временные отношения ,не для брака! Но не всем нужен брак,не зелёная юность же) Если ты счастлив в данный момент-это ценно очень! А если счастья тебе не приносит та или иная форма отношений,так и не нужно находится в таких отношений! Вот,что важно! Важно самоощущение! И если ты чувствуешь,что тебя это разрушает,то от этого надо бежать,а если наполняет,так и наслаждайся! Чувствуете? Важно ,что бы ты жил и чувствовал! А если у тебя есть брак,но нет жизни,нет наполненности,зачем же он?! Простите,что выразила несогласие на вашей же странице! Но я считаю,такая точка зрение имеет право на существование! Кстати,с коучами я общалась,правда на тему личностного и профессионального роста! В энергетику верю,но секс это тоже взаимный обмен энергетикой,не обязательно во время секса только отдавать,брать тоже можно,такое бывает)

    • Светлана Бреусова говорит:

      Так я и пишу свои статьи для тех, кто хочет семейного счастья. Зачем мне писать стать для тех женщин, которые не хотят длительных, счастливых отношений с одним мужчиной? Зачем мне писать статьи для женщин, которые живут одним днем? Если у Вас выросли дети и Вы больше не планируется их рожать и строить стабильные отношения, то поверьте, не все такие. Тысячи женщин считают себя достойной любви и крепкой семьи, и просто не всегда понимают как ее найти. Большая часть женщин хочет быть в семье (в своей собственной, не только в родительской). Я пишу для тех женщин, которым не наплевать на свое будущее и которые хотят видеть рядом с собой достойного мужчину. Вы расстались с мужем всего год назад — это мало. Сейчас у Вас, скорее всего период компенсации. К своему возрасту (судя по всему, Вам много лет, раз так уверенно говорите про мой маленький возраст и про мою «неопытность») Вы так и не смогли построить крепкую семью (судя по Вашему сообщению), но это не значит, что всем надо теперь так делать и после разводов ударяться в Свободные Отношения. Каждая женщина заслужила счастье. А как я могу помочь, если не буду оберегать женщин от тех отношений, которые на прямую мешают строить семью? А ведь «свободные отношения» как раз и подразумевают отсутствие обязательств и ответственности друг перед другом.

      Может быть теперь всем молодым девушкам удариться в такие «хорошие» свободные отношения, где никто никому ничем не обязан, в том числе верностью? Почему у Вас такая уверенность, что все девушки будут счастливы в таких отношениях? Я всегда за построение семьи. Это хорошо, когда муж и жена являются друзьями, любовниками и возлюбленными. Это то, к чему надо стремиться. Это возможно. Да,не у всех сразу так получается и в этом нет ничего страшного. Главное, потом не закрыться и не транслировать в мир свои страхи на счет «брака» (я даже это слово не использую).

      И у Вас прошло слишком мало времени после развода. Получается, Вы со своим мужчиной не больше 11-10 месяцев, и скорее всего даже меньше. Это маленький срок, чтобы делать выводы о том, что у Вас и дальше с ним все будет идеально. Если так будет — я буду счастлива, но пока рано делать выводы и так категорично об этом заявлять. И кстати, почитайте сообщения выше — как-то не все счастливы в свободных отношениях. Может быть это что-то значит?

  45. Александра говорит:

    Спасибо Вам, Светлана за статью. Мне кажется я поняла теперь, почему все мои отношения с мужчинами венчались сплошными неудачами!!! Скорее всего это действительно из-за моей самооценки. В моей жизни сплошные сердечные удары , депрессии и негатив потому как неоднократно брошена и использована мужчинами. Две недели назад, я познакомилась на сайте знакомств с мужчиной. С самого начала он показывает себя очень галантно, он очень заботлив, познакомил меня со своими друзьями на втором свидании.Мы до этого момента еще не состояли в интимных отношениях! Виделись мы за эти две недели с ним три раза. Близость была на втором и третьем свидании. Пока я рядом с ним- складывается впечатление, что мы пара, но когда он привозит меня домой и мы прощаемся, как-будто все иначе. Он мне не звонит, не пишет. Первая пишу ему я. Вроде как и все идет по плану, но я начинаю к нему уже привыкать, так как он мне во всем подходит!!!! я очень боюсь очередного сердечного удара!!!! Может подскажете мне, как мне себя вести, как понять, начинаются между нами отношения или нет, Возможно я тороплю события и не стоит еще паниковать?

    • Светлана Бреусова говорит:

      Паниковать не стоит, а вот беспокоиться да. Это не очень хороший знак, что он Вам крайне редко звонит, учитывая, что у Вас уже был секс. Это плохой знак. Срочно прочтите книгу «Вы просто ему не нравитесь!»…там как раз описывается ситуации как у Вас. У Вас много «сердечных ударов», т.к. Вы не выставляете стандарты мужчинам — 2-3 свидание — это слишком рано для секса. Вы торопитесь в том, что слишком начинаете доверять мужчине. Он еще ничего для Вас не сделал, не показал, что за человек, а Вы ему уже всю себя дарите и начинаете привыкать к нему и влюбляться. Если есть возможность — записывайте на консультации и я смогу довольно быстро помочь решить эту проблему: http://breussova.com/wppage/coaching_svetlana

  46. Иванна говорит:

    Только вчера решилась поставить точку в таких отношениях…. Искала поддержки и какого-то успокоения и наткнулась на эту статью. Да, все написано очень правильно осталось только ждать, пока забудется. Мне 37…наверное хорошо выгляжу… На тот момент прошло около 5 месяцев со смерти моего бывшего мужа, с которым мы помирились незадолго до его случайной смерти. Осталась с 3-летней дочерью. С «ним» познакомилась совершенно случайно, в поезде. Очень привлекательный молодой человек 27 лет. После поезда обменялись телефонами и вскоре встретились у меня дома. Был секс. На тот момент мне очень хотелось почувствовать себя в руках здорового, крепкого, красивого, не женатого мужчины. У меня этого ощущения не было много лет и им я насладилась сполна. Финансово, на тот момент он был в жопе полной, но для меня это не играло совершенно никакой роли. Он стал приходить все чаще. Это всегда было у меня дома. Было много одинаковых интересов. Иногда проводили вместе все выходные даже из дома не выходили)) Вскоре мне предложили работу в другом городе. Я согласилась. Последний месяц перед моим переездом он приходил почти каждый день. Я, честно говоря, думала, что после переезда общение прекратиться, хотя он этого и не хотел. Встречи всегда были очень интересные, всегда было о чем пообщаться и практически ни разу за все время знакомства не ругались. Как-то незаметно отношения так начали активно развиваться, что он приезжал ко мне в другой город, или где-то на нейтральной территории встречались. Когда были нужны крепкие мужские руки – он помогал, даже просить не нужно было. Я ездила к нему за границу, когда он там временно работал. Короче, на расстоянии стали общаться каждый день. Время от времени на него «находило», уточнить, что мы просто друзья, но в моменты, когда подвыпивший звонил и, видимо, не совсем контролировал эмоции признавался, что все-таки не совсем «друзья». Так прошло 10 месяцев….После очередных длинных выходных со мной он уехал в свой город, на следующий день он на связь не выходил, но кипишевать я не стала… до того момента, пока не заметила, что его «бывшая» появилась у него в «друзьях»… тут у меня забрало и упало…на мой вопрос о том, каким образом у него за целый день не нашлось времени мне ответить, но нашлось время зафрендить «бывшую» парень отшучивался, но поскольку я не намерена была шутить, смысл его ответов свелся к тому, что я не имею права задавать ему подобные вопросы и вообще мы просто друзья. Меня такая позиция повергла в шок от которого я не могу отойти уже 3-й день…
    Вчера написала, что я так не смогу и принимаю решений уйти. В ответ пришло, что он уважает мой любой выбор…запасшись алкоголем, я закрылась дома зализывать раны и поздно ночью была разбужена его звонком. Чисто на автомате я ответила, он как ни в чем не бывало рассказывал, как его день прошел, советовался по поводу работы и т.д. Видимо моя приторможенность после алкоголя сработала и я это все слушала и даже отвечала… дура набитая…со словами «до завтра» (!!) разговор закончили. Утро начала с чистки ФБ, телефона и вообще всего, что могла бы для связи использовать. Видимо утром он тоже, не был в восторге от своего звонка… на связь пока и не выходил. Жалею ли я что вообще с ним связалась? Нет. Я больше за собой ухаживала, похудела, мы чудесно проводили время вместе, отличный секс,если бы я имела право назвать его бой-френдом, он был бы самым лучшим за всю жизнь. А сейчас… да, чувство, что меня предали…очень больно , физически в том числе, как будто меня под поезд бросили. Да, были у меня такие моменты, когда было настолько хорошо вместе, что допускала мысль, что так могло бы быть всегда….увы… он считает, что я раздула из мухи слона, не права, предлагал даже общаться без секса, если это меня убережет от ревности (офигеть предложение). На мою вопрос, чем я буду отличаться от остальных его друзей, он написал: «ну мы же сексом занимаемся». А потом добавил, что если он влюбится, то я об этом узнаю первая. Вот такое…наверное не мало времени пройдет, пока я его забуду…но изначально ставить себя на ступень ниже, чем женщина, которую он себе выберет в спутницы жизни я не хочу…больно…

    • Светлана Бреусова говорит:

      Правильно! И не надо себя ставить ниже. Вы обязательно встретите настоящего мужчину, который Вас полюбит.

  47. Наталия говорит:

    Я полтора года встречалась с парнем, он мне в самом начале знакомства сказал, что ему «не нужна девушка и не нужны отношения», что он просто «хочет приятно проводить время с приятной девочкой», меня это оскорбило, я не привыкла чтобы ко мне так относились, а потом подумала, что сама не готова к серьезным отношениям и меня такие отношения пока устраивают. И полтора года ездила к нему практически каждые выходные в другой город, где в основном мы просто сидели дома, пили и курили, смотрели кино и занимались сексом. Досуг наш был небогат. Спустя несколько месяцев он признался мне в любви напившись, потом даже познакомил с друзьями. А потом меня все это однообразие утомило. Начались серьезные разговоры, я выяснила что ему ничего не надо, никаких перспектив, жить вместе — зачем? знакомиться с родителями — зачем? жениться — зачем? и т.д. Его все и так устраивает. С самого начала понимая, что отношения наши что называется свободные, без обязательств и выноса мозга, я не переставала общаться и знакомиться с другими мужчинами (не изменяла), и знала отлично, что он тоже общается с другими девочками. Однако ж когда он узнал о том, что общаюсь я, был так оскорблён и унижен, что выставил меня с вещами (и вообще делал это три раза). Что за двойные стандарты? Отношения у нас свободные, жениться я не хочу, но буду проверять твой телефон, и люби и боготвори ты только меня одного. Как собака на сене.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Точно! Вы совершенно правы на счет Двойных Стандартов. Именно поэтому я против Свободных Отношений — девушке, кроме головной боли и некоторых приятных моментов во время близости, это больше ничего хорошего не дает, а главное перспективы нет и много нервов. Мне кажется, каждая девушка достойна того, чтобы ее любили и любила она.

  48. Елена говорит:

    Здравствуйте Меня зовут Елена.Мне 40 лет.Я одинокая мама.Воспитываю сына 6 лет.
    Уверенная в себе и не зависимая женщина которая все может сама.. К мужчинам отношение скептическое.
    2 года назад познакомилась с парнем который младше меня на 12 лет.
    Решили создать бизнесс.
    Все отлично он умный веселый очень симпатичный.
    Вдовец потерявший жену за пару месяцев до нашего знакомства.
    Имеет дочь возрастом моего сына
    С начало он не заметно переехал ко мне.
    Мотивируя что я одна и мне нужна помощь с ребенком и фирмой
    В итоге к ребенку фирме мне добавилась стирка и готовка.
    Он очень требователен к еде и домашнему быту.
    Живем уже год вместе веду бизнесс я.
    Теперь он решил забрать свою дочь жить с нами вернее со мной.
    Так как я хорошая мама а дочери нужна мама.
    Он все время в разъездах в Европе. Он ходит в спорт зал и ищет себе хорошую жену.Ему нужна молода красива умна .
    Я чувствую что сдаю .
    Устала морально и физически.
    У нас постоянно скандалы только по одной причине когда я начинаю просить помочь мне он говорит что я ему не жена и жениться на мне не собирается. И всегда добавляет не мечта оказаться у меня в постели.
    Отношений у нас нет сексуальных ни друг с другом ни на стороне.
    Итог я живу с ребенком своим и моего друга (он меня всем так представляет)
    Я вхожа в его семью знаю всех друзей)
    Семья быт бизнес все на мне…
    А что дальше не знаю..
    Я его не люблю….но и терять не хочу.
    Другие мужчины не интересны хотя желающих много и он это видит.
    У него тоже претендентов на роль жены хватает но они не интересны ему..
    Как правильно себя вести?Не хочу быть удобной.Очень люблю его дочь так как моя дочь погибла….
    Я хотела бы иметь такую семью но устала быть лошадью и постоянно виноватой!

    • Светлана Бреусова говорит:

      Дорогая Елена! Вы совсем себя не цените. Если бы я была мужчиной, то у меня была бы такая жена как Вы! Вы большая молодец! Вы можете собой очень гордиться. Однако, Вы должны понять, что в этом вопросу желание всем угодить и иметь все не получиться. Вам все равно придется выбрать — он сам заставляет Вас сделать этот выбор, говоря о том, что не видит Вас в будущем рядом. Он очень Вас не уважает и не ценит, раз позволяет себе такие вещи говорить и делать. Вы же не можете все это терпеть из-за его дочери? И неужели страх одиночества может заставить Вас все это терпеть? Это очень абсурдная ситуация: он нести ответственность за Вас не хочет как мужчина, но при этом, Вы как женщина целиком и полностью выполняете свою работу. Это очень странно, Вам не кажется? Перечитайте пожалуйста свое сообщение — ситуация крайне странная. Он великолепно устроился — использует Вас, еще и правила свои ставит и при этом ясно дает понять, что Вам не быть его женой, но при этом сейчас Вы должны его обслуживать. Зачем Вам такой мужчина, когда такая чудесная женщина как ВЫ легко найдет себе достойного, настоящего мужчину, который будет готов все сделать для Вас? Если Вы хотите поработать со своим страхом одиночества и не знаете, как справиться с ситуацией, то пишите мне на почту:svetabreussova@mail.ru или в ВатсАпп: +7 705 574 03 30

  49. Оксана говорит:

    По поводу знакомит с родственниками и друзьями…все индивидуально… Мой познакомил сразу же, мнение собирал)), а я двмала, что это знак серьезности. А серьезного особо ничего и не планировал, гражданский брак его всегда устраивал…особо без обязательств.

    • Светлана Бреусова говорит:

      Сам гражданский брак — это уже и есть обязательство. Вы немного путаете. Статья про то, когда мужчина просто берет секс. Раз вы живете вместе, то значит все же есть определенные обязательства. Даже если мужчина вообще не заботиться о Вас, он все же живет с Вами. Здесь вопрос в другом: он не хочет брать больше обязательств. Я бы Вам рекомендовала подумать над тем, что там с Вашими личными границами — что Вы позволяете мужчине, что терпите, на что закрываете глаза себе в убыток. Вы очевидно несчастны в таких отношениях, хоть и дорог ВАм этот мужчина. Я скажу так: у Вас в личной жизни все ровно так, как Вас устраивает, иначе бы давно всё изменили и не соглашались бы так жить. Если я Вас немного запутала и Вам не все понятно, то приглашаю пройти первую бесплатную консультацию (ни к чему не обязывает) и возможно Вы захотите решить эту проблему в личных консультациях. можете мне на почту написать: svetabreussova@mail.ru

Оставить комментарий